참 지금 다이어트를 하고 있긴 하지만, 내가 살이 찌게 된 데는 이유가 있다. 이전 글 중에서도 쿠키로 시작하는 글이 있듯이, 나는 단 것, 디저트를 참 좋아한다. 그 이유는 서양 전래동화들을 보고자람에 있다. 특히 나에게 강하게 영향을 미친 책은 '소공녀'로 알려진 '세라 이야기', '빨간머리 앤', '비밀의 화원' 등이 있다. 세라와 앤과 메리가 영국의 티타임 문화를 나에게 처음 알려준 것이다. 동화책 삽화에서야, 아이들이 보는 거니 당연히 고증과 묘사가 어찌 되든 상관 없었을 것이고 온갖 달콤해보이는 케이크와 과자들을 그려 놓았지만 이제 와서 생각하건대 그녀들이 먹었던 빵과 쿠키와 케이크들은 내가 생각하는 그런 하얀 밀가루로 만든 부드러운 빵과 설탕 듬뿍 들어간 잼이 아니라 딱딱하기 그지없을 비스킷..

솔직히 말하면 나는 엄마 쪽 식구들, 즉 외가 식구들을 많이 닮았다. 식성도, 깔끔 떠는 성격도 말이다. 안 닮은 게 있다면 체질이나 피부타입 정도일까. 여동생이 나보다 피부가 얇고 투명하며 수족냉증이 있는 것을 보면 그건 외가 쪽이 맞다. 문제는 나는 외가 쪽 체형을 닮지 않았다는 것이다. 외가 식구들은 약한 위장과 치질을 타고난 대신 철저한 건강관리를 통한 호리호리한 몸매들을 가졌는데, 나는 그것을 타고나지 못했던 것이다. 친가 식구들은 무지하게 먹어대도 속병 앓는 사람들이 한 명도 없다. 대신 중성지방들이 다들 두둑하긴 하시지만. 어쨌거나 나는 현재 다이어트를 하고 있다. 사실 다이어트 이렇게 본격적으로, 독하게, 오래 유지한 것은 처음이다. 2024년 9월 19일부터 시작했는데, 발단은 추석 연휴..

반추란 Rumination, 즉 되새김질 이다. 소들이 풀을 계속 되새김질 하는 게 그게 반추란 말이다. 그런데 내가 그 짓을 하고 있다. 특히 아무것도 생각을 하지 않을, 샤워할 때 과거의 수치스러운 기억들이 자꾸 떠오른다. 유치원생 때 혼났던 기억, 초등학생 때 친구와 대립했던 기억, 중학생 때 친구들에게 따돌림 받았던 기억, 고등학생 때 교만함으로 남들을 배척했던 기억 등 사회화에 실패한 기억들, 지금은 더이상 영향을 주지 않는 과거의 일들인데 괴로워한다. 그런 기억들이 모이고 모여서 열등감과 슬픔을 구성한다. 괴롭다 괴로워. 슬프다 슬퍼. 다행스러운 점은, 내가 그런 증상 외에는 다른 우울증의 반응은 없다는 것이다. 나는 웬만하면 건강한 정신을 가지고 싶다. 반추하지 말아야지. 그저 해야 할 것들..

어렸을 때 학교나 학원에서 발렌타인데이나 빼빼로데이 등을 챙겨주는 것이 예삿일이었다. 학교는 급식으로 어필했고 학원은 과자로 마케팅을 했던 것 같다. 그 외에도 나는 초등학교 때 짝꿍과 엎드려뻗쳐를 벌로 받는 도중 수다를 떨다가 정이 들어 고백 받은 적도 있었고 같은 반 남자애 '엄마'가 유리병에 담겨 있는 사탕을 주신 적이 있는 등 웃음이 나오는 추억이 있다. 아마 그 친구의 어머니는 내가 책도 잘 읽고 머리도 긴 생머리에 공부도 잘 했어서 마음에 드셨던 것 같은데 지금은 그냥 평범하기 그지없는 못 생긴 오피스 레이디가 되었다. 발렌타인데이나 화이트데이는 사실 우리들의 전유물은 아니었고 대학생 언니오빠들이 챙기는 그런 기념일이라고 여겨졌다. 왜냐하면 화이트데이는 그렇다치는데 발렌타인데이의 '쵸컬릿'은 ..

선선한 서울의 거리를 걷는 것쥬드 프라이데이의 수채화 느낌뜨거운 커피를 마시는 기분 좋은 순간마음 털어놔도 판단하지 않는 친구와 함께도회지의 상징과 같은 건물을 탐방하기처음 경험하는 음식을 먹고 동그래진 눈메모지를 다 쓰는 날언제 읽어도 마음이 움직이는 만화책인간관계의 해답 같은 지식웃으라고 던진 유모어에 웃어주는이어폰 없이 걷는 집 가는 길선물받은 바디로션의 침대 속 향기영원히 경험하지 않을 상황 속 섣부른 험담부드러운 일기장에 폭신한 베개와뾰족한 펜촉과 날카로운 기억찾아영화의 배속과 그 보다 느린 감상단추와 똑같은 귀고리를 하고거울에 비치는 머리카락이 흩날리는 스치는사람 사는 거 똑같다와 다양한 인간군상정도 깊은 회개는 아름답다선명한 달의 모양을 보면서 위로받기강한 자의식에 슬퍼하고 힘을얻고사랑하는 ..

자기 유익을 위해서 하는 사랑, 에로스 사랑. 에로스 사랑은 가치를 추구하는 사랑. 즉 자기에게 유익한 가치를 추구하는 이기적인 사랑. 인간은 에로스에 의해 태어나고 스토르게에 의해서 양육받으며 필리아에 의해서 다듬어지고 아가페에 의해서 완성된다고 하지만 에로스는 당연히 부부 사이에만 허락된 것이 아닌가. 자유연애가 싫다. 자유연애는 에로스를 당연시한다. 부부관계가 아닌 것에서 에로스를 추구한다. 그것은 간음이다. 연애를 하려면 혼전 순결을 지켜야 한다고 생각한다. 결혼 제도를 무시하는 건 윤리에 어긋난다고 생각한다. 아니 주장한다. 남녀의 사랑만이 인정된다고 생각한다. 동성애 즉 남남 여여 서로에게 정욕을 느낀다면 그것도 죄라고 생각한다. 물론 결혼하지 않은 남녀가 서로에게 정욕을 갖는 것도 죄이다. ..

어렸을 때 화장을 진하게 한 여성들을 좋아하지 않았다. 왜냐하면 새싹유치원 토끼반 선생님이 파란색 아이섀도우에 빨간 매니큐어, 패디큐어를 바르고 짙은 루주를 엄청나게 발라댔던 여자였기 때문이다. 선생님은 나를 사랑하셨을지는 몰라도 엄하게 대했기 때문에 나는 유치원에 가는 게 무서웠다. 어쨌든 내 주변에는 화장을 거의 하지 않는 엄마와 그 비슷비슷한 교회 이모들만이 수수한 얼굴로 나를 사랑했기 때문에 화장을 한 여자는 본능적으로 낯설게 대했던 기억이 있다. 그래도 나는 엄마 몰래 젊은 이모들과 고체 파운데이션으로 놀기는 했다. 엄마의 쓰지도 않는 연필형 아이브로우로 스케치북에 그림을 그리다가 혼난 적도 있었다. 엄마는 그나마 립스틱을 가끔가다 바르긴 했는데, 정말 조그만한 립브러시가 내장되어있고 한 면에는..

왜 굳이 배고픔을 느껴야 하나? 체지방 있잖아? 체지방 있는데 왜 배고파야 하는것이지? 배고픔을 느끼지 말고 그냥 그대로 지방을 끌어다 쓰면 되잖아? 음식을 달라고 꼬르륵 소리 내지 말고 그냥 있는 거 갖다가 쓰렴! 왜 배고픔을 꼭 느껴야 하냐 그 말이야! 왜 꼭 음식을 먹어야 하냐 이 말이야! 넉넉한 내장지방과 넉넉한 피하지방이 있는데 왜 그 많고 많은 지방을 쓰지 않고 간신히 유지하고 있는 근육을 쓰냔 말이야! 틈틈이 모아놓은 내장지방을 끌어와서 꼬르륵 소리를 멈추면 안 될까? 그러라고 있는 거 아니니? 나중에 쓰려고 설탕과 탄수화물을 당으로 만들어서 지방으로 모아놓은 거 아니니? 내장지방 레벨이 1도 아니고 체지방 퍼센트가 10퍼센트 미만도 아닌데 왜 꼬르륵 소리를 내는 거니? 왜 음식을 달라고 하..

나는 커피를 좋아한다. 정확히 말하자면 커피를 좋아하게 되어버렸다. 어렸을 때부터 카페에 들어가면 커피 원두 냄새가 참 좋았다. 그러나 블랙 커피는 맛이 너무 없었다. 고작 어린애가 커피 맛을 뭘 알겠어. 다만 커피맛 아이스크림인 더위사냥은 가격도 비싸고 맛도 너무 고급스러워서 어렸을 때 가끔 먹을 기회가 있으면 꿈만 같이 행복하곤 했다. 그때부터 커피는 맛 없어도 커피 맛 가공식품은 달콤하고 맛있구나! 생각하여 특히 서울우유의 삼각커피우유를 동경하였다. 초등학교 시절 웹툰 같은 미디어에서 삼각커피우유가 편의점 삼각김밥과 더불어 고등학생들의 싸구려 카페인 보충제로 많이 등장했기 때문이다. 그렇지만 나는 당시에 돈도 없었고 그 커피우유 사먹을 돈으로 다른 마카롱이나 쵸컬릿 등을 사 먹었기 때문에 접할 기회..

나는 어른이 되면 정말 멋있는 여자가 될 줄 알았다. 아니다, 난 사실 미래에 대한 생각이 별로 없었다. 현재의 고통만 참으면 어여쁜 미래가 오리라 생각해본 적이 없었다. 그래서 난 모든 것에 최선을 다했지만 '죽기살기로 치열하게 살았다' 이런 느낌은 없다. 그러나 내 또래 중에는 '죽기살기로 치열하게 산' 사람들도 있겠지. 하여간 난 어렸을 때는 현실보다 상상에 집중했고 그마저도 현실적인 미래의 상상이 아니라 판타지스럽고 유치한 상상이었다. 어쨌든 20대 여자가 된 나의 모습을 막연하게 아름다울 것이라고 원하기는 했나 보다. 현실이 이렇게 실망스러운 것을 보면. 싸이월드 일러스트나 머그컵 디자인 혹은 다이어리 표지 삽화로 그려지는 아름답고 프렌치 스타일의 코디를 한 날씬한 언니들이 되고 싶었던 것이다...